PC- Witze sind immer wieder amüsant. Hier einige, die ich recht gut finde:

Vater Micro$oft der du bist auf der Festplatte
geheiligt sei dein Window$
dein Update komme
dein Bugfix geschehe
wie in Window$ also auch in Office
Unser täglich M$N gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns’rer TELEKOM
Und führe uns nicht zu APPLE
sondern erlöse uns von LINUX
Denn dein ist das DOS und das Window$ und NT
in Ewigkeit
ENTER

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Heute ist wieder Caps-Lock-Wetter! Was? Na, es Shift ständig!

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Ein Kezboard/Treiber ist v;llig [berfl[ssig!

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Bei der Micro$oft Hotline:

Frage: “Seit ich die Window$ XP installiert habe, stürzt mein M$-Office laufend ab.”
Hotline: “Wir hatten hier das gleiche Problem.”
Anrufer: “Und was haben Sie gemacht?”
Hotline: “Wir haben Win-XP ein zweites Mal installiert.”
Anrufer: “Gut,dann versuche ich das jetzt auch.”
(Eine Stunde später…)
Anrufer: “Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!”
Hotline: “Bei uns auch nicht…”

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Frage: Was ist eigentlich ein iMAC?
Antwort: Keiner weiß genau, was es ist, keiner will ihn, keiner braucht ihn, aber jeder findet ihn irgendwie süß…

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Frage: Sind Computer frauenfeindlich?
Antwort: Eigentlich nicht, aber vielleicht ja diese Computer-Aufbauanleitung:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Hier die Vorgehensweisen:

1. Männliche Anwender:
2. 1. Kartons öffnen
   2. Geräte entnehmen und aufstellen
   3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
   4. Windows und Internetsoftware installieren
   5. Rechner neu booten
   6. Neu starten und im Internet unter “heimcomputer.de” einen Account anlegen
   7. Herzlich willkommen!
3. Weibliche Anwender:
4. 1. Kartons öffnen
   2. Hotline anrufen
   3. In die Küche gehen
   4. Klebeband holen
   5. Kartons wieder zukleben
   6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift “hier oben” lesen kann
   7. Kartons wieder öffnen
   8. Alle Geräte auspacken
   9. Kartons in den Keller bringen
   10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
   11. Hotline anrufen
   12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
   13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
   14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
   15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
   16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
   17. Hotline anrufen
   18. Alle Stecker neu einstecken
   19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
   20. Den An-Aus-Schalter betätigen
   21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
   22. Hotline anrufen
   23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
   24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
   25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
   26. CD reinigen
   27. Handbuch rausholen
   28. CD erneut einlegen
   29. Handbuch lesen
   30. Hotline anrufen
   31. Das Kapitel “Herzlich willkommen” in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
   32. CD erneut einlegen
   33. Hotline anrufen
   34. CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
   35. Handbuch lesen
   36. CD erneut reinigen
   37. CD erneut einlegen
   38. Hotline anrufen
   39. Den Monitor einschalten
   40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
   41. Den Rechner nach der Installation ausschalten
   42. Den Rechner wieder einschalten
   43. Die Hotline anrufen
   44. Den Monitor einschalten
   45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
   46. CD wieder rausholen
   47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
   48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
   49. Rechner nach der Installation ausschalten
   50. Rechner wieder einschalten
   51. Hotline anrufen
   52. Monitor einschalten
   53. Ins Internet gehen
   54. Hotline anrufen
   55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
   56. Telefon ausstöpseln
   57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
   58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
   59. Rechner neu starten
   60. Hotline anrufen – besetzt
   61. Nachdenken
   62. Monitor einschalten
   63. Ins Internet gehen
   64. Hotline anrufen – besetzt
   65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
   66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
   67. Frustriert den Rechner ausschalten
   68. Die beste Freundin anrufen – besetzt
   69. Alles wieder einpacken
   70. Warten bis der Mann kommt – Dann weiter mit der Anleitung für männliche Anwender…

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… und überhaupt, wenn man bedenkt, dass die Leute vor 150 Jahren ihre E-Mails noch bei Kerzenlicht geschrieben haben…

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Wie man Elefanten jagt!

• Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

  begin
  (
   Gehe nach Afrika;
   Beginne am Kap der guten Hoffnung;
   Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;
  
   Für jedes Durchkreuzen tue
    Fange jedes Tier, das du siehst;
    Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;
   halte an bei Übereinstimmung;
  )
  end

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
“Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.”
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
“Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.”
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: “Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich absolut geil!”

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein XP-Netzwerkadministrator streiten, wessen Berufsstand der älteste sei:

• Der Chirurg: “Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!”.
• Der Architekt widerspricht: “Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.”
• Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: “Und von wem stammt das Chaos davor…?”

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Und hier stellt Apple noch eine voll krasse neue Erfindung vor :